quarta-feira, 31 de outubro de 2007

CARTAS DE PAI E FILHA.

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos papai e mamãe,

Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem... Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, Silvinha.

PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

A resposta do pai:

"Querida Silvinha

Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.

Te amo, Seu Pai.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.

domingo, 28 de outubro de 2007

AS 10 MAIORES TEORIAS CONSPIRATÓRIAS DA HISTÓRIA.

Teoria da conspiração é uma teoria que supõe que um grupo de conspiradores está envolvido num plano e suprimiu a maior parte das provas desse mesmo plano e do seu envolvimento nele. O plano pode ser qualquer coisa desde a manipulação de governos, economias ou sistemas legais até à ocultação de informações científicas muito importantes.

Um site resolveu documentar as 10 maiores teorias conspiratórias da história. Veja abaixo quais são:

1. O ataque de 11/09 foi planejado pelo governo dos EUA




Muitas teorias conspiratórias relativas aos ataques em 11 de setembro de 2001 foram criadas, muitas delas afirmando que o presidente George W. Bush sabia de antemão sobre os atentados e propositalmente permitiu que ocorresse, pois os ataques iriam gerar um maior apoio público para militarização e outras políticas externas e internas pela qual ele seria beneficiado.

A teoria envolve o ex Secretário da Defesa Donald Rumsfeld, o vice-presidente Dick Cheney e várias outras figuras do governo Bush. Um relatório de 1990 afirmou que "alguns eventos catastróficos, como um novo Pearl Harbor" seriam necessários para converter a opinião pública em seu favor.


2. OVNI capturado em Roswell




O incidente envolvendo um OVNI, próximo a Roswell, Novo México, em Julho de 1947, tem sido objeto de intensa especulação, rumor, questionamento e investigação. Há muitos pontos divergentes sobre o que realmente aconteceu.

Até ao início de 1990, alguns investigadores renomados, como Friedman, William Moore, Karl Pflock, Kevin Randle e Don Schmitt tinham entrevistado várias centenas de pessoas, que tinham (ou alegam ter tido) uma conexão com os acontecimentos em Roswell. Além disso, centenas de documentos foram obtidos por meio de "pedidos Liberdade de Informação". As conclusões foram que, pelo menos, um OVNI tinha caído nas imediações de Roswell, que tripulantes, possivelmente alguns ainda vivos, foram recuperados, e que o fato foi escondido da população.


3. O assassinato de John F. Kennedy




O assassinato de John F. Kennedy, o Trigésimo Quinto presidente dos Estados Unidos abre uma das páginas das teorias conspiratórias. Kennedy foi mortalmente ferido por tiros enquanto desfilava com sua esposa Jacqueline em um dos veículos do governo. Uma investigação oficial feita pela Comissão Warren foi realizada ao longo de dez meses, e seu relatório foi publicado em setembro de 1964. A Comissão concluiu que o assassinato foi realizado exclusivamente por Lee Harvey Oswald, um empregado do Texas School Book Depository em Dealey Plaza.

Uma série de teorias conspiratórias existem no que diz respeito ao assassinato do presidente Kennedy. Tais teorias começaram a ser geradas logo após sua morte, e permanecem vivas até hoje. Muitas destas teorias sugerem uma conspiração criminosa envolvendo partidos como o Federal Reserve, a Central Intelligence Agency (CIA), o KGB, a Mafia, do Federal Bureau Investigation (FBI) diretor J. Edgar Hoover, o vice-presidente Lyndon B. Johnson, Richard Nixon, Fidel Castro, George H. W. Bush, grupos exilados cubanos em oposição ao governo de Fidel Castro e as forças militares.


4. Aquecimento global é uma fraude




A sugestão de uma conspiração para promover a teoria do aquecimento global foi apresentado em 1990 em um documentário chamado 'The Greenhouse Conspiracy' transmitido pelo Channel Four no Reino Unido, em 12 de Agosto de 1990.

William Gray, phD (um pioneiro na ciência de previsão de furações) apresentou uma lista contendo 15 motivos para a histeria do aquecimento global. A lista inclui a necessidade de se chegar a um inimigo após o fim da Guerra Fria, bem como o desejo entre os cientistas, os líderes governamentais e ambientalistas para encontrar uma causa política que lhes permitiriam 'organizar, fazer propaganda, forçar conformidade e exercer influência política. "Neste artigo, Gray também cita a ascensão de Al Gore para a vice-presidência.


5. Princesa Diana foi assassinada pela Família Real




Em 1997, a princesa Diana e Dodi Fayed (filho de Mohamed Fayed, dono da Harrods e Hotel Ritz) foram mortos em um acidente de carro quando tentava fugir de fotógrafos, em Paris. O escândalo em torno da sua relação (Dodi era muçulmano, enquanto Diana era a mãe do futuro chefe da Igreja da Inglaterra), levou muitas pessoas a especular que eles foram realmente mortas a fim de impedir o maior escândalo da Inglaterra.

Pesquisas indicam que cerca de 1/4 do público britânico, acredita que houve uma conspiração para matar Diana. As causas seriam: um suposto casamento entre Diana e Dodi Fayed, uma possível conversão de Diana ao islamismo, sua gravides, e uma provável visita a terra santa. Segundo teóricos, entre os responsáveis pela sua morte estariam: a Família Real Britânica, a imprensa, a British Intelligence serviços MI5 e MI6, a CIA, Mossad, a Maçonaria, e o IRA.


6. Dominação judaica mundial




A teoria conspiratória afirma que uma falsificação literária visa alcançar a dominação mundial. Numerosas investigações têm repetidamente provado o plágio.

O texto foi popularizado por opositores ao movimento revolucionário russo, e foi amplamente divulgado após a revolução de 1905, tornando-se mundialmente conhecida depois da Revolução de outubro de 1917.


7. Desembarque na lua foi uma fraude




As alegações de que o desembarque na lua são falsas e que todos os elementos na aventura da Apollo foram forjados pela NASA e por membros de outras organizações envolvidas tomam força. Alguns grupos afirmam que os astronautas da Apollo nunca estiveram seque na Lua, e que a NASA criou e continua a perpetuar esse boato.

Estudiosos dedicaram uma parte substancial de seus esforços para analisar as fotos da NASA. Eles apontam para diversas questões, com fotografias e filmes feitos na lua. Especialistas disseram que as técnicas usadas nas fotos chegam a ser rudimentares.


8. Ataque a Pearl Harbor foi permitido




Esta teoria afirma que o Presidente Roosevelt provocou o ataque, ele sabia sobre o assunto com antecedência e foi incapaz de avisar os comandantes. Teóricos acreditam que os americanos foram avisados pelos governos da Grã Bretanha, Holanda, Austrália, Peru, Coréia e União Soviética de um ataque surpresa a Pearl Harbor. Todos os códigos haviam sido codificados.


9. O Terceiro Segredo de Fátima




Os Três Segredos de Fátima são três profecias que foram dadas por uma aparição da Virgem Maria aos três jovens portugueses pastfores, Lúcia Santos e seus primos Jacinta e Francisco Marto. De Maio a Outubro de 1917, as três crianças afirmaram ter testemunhado a aparição de Marian, que hoje é popularmente descrita como Nossa Senhora de Fátima. Dois dos segredos foram revelados em 1941 em um documento escrito por Lucia, enquanto o terceiro permaneceu secreto, até que o bispo de Leiria pediu a Lucia para colocá-lo por escrito e apresentá-lo ao Papa.


10. O Experimento Filadélfia




A história que é conhecida sob o título de "O Experimento Filadélfia", surgiu através de uma série de eventos estranhos, com uma figura verdadeiramente misteriosa como estrela principal.

Em outubro de 1943 um experimento ultra-secreto teria sido conduzido pela Marinha dos EUA. O resultado da experiência foi a invisibilidade e teleporte de um destróier dos EUA, enquanto no mar.

Durante os anos 80, Al Bielek, que afirmou ser o responsável pela eletrônica a bordo do navio do Experimento Filadélfia disse que a experiência não só resultou no teleporte do navio, mas também em viagem no tempo. Bielek diz que viajou no tempo a 1983, e então voltou novamente para acabar com o experimento. Ele também alega que sofreu lavagem cerebral para esquecer tudo, e que suas recordações só voltaram depois de assistir ao filme "The Philadelphia Experiment". De acordo com Bielek, experimentos semelhantes estavam sendo conduzidos em instalações ultra-secretas durante os anos 70 e 80, e ele também fez parte dessas experiências.

DIETA JÁ.

O Verão já está chegando e você ainda está com essa pança? Não se preocupe! Descubra que fazer dieta não é um bicho de 7 barrigas!
Quem pensa em dieta já imagina que vai ter de cortar alguma coisa. É aquela velha história de tomar a cervejinha (mas cortar o amendoim), comer feijoada (mas cortar o torresminho) e rebater tudo com um milkshake de ovomaltine do Bob's (para depois cortar os pulsos de remorso).
Você que já não agüenta mais ser chamado de "rolha de poço", "bola de banha" e "chupeta de baleia" precisa ler essa matéria especial sobre dietas agora mesmo.
Então? Está esperando o quê? Um rocambole de doce de leite? Larga esse pacote de elma chips, deixa de ser preguiçoso e começa a ler!
Antes de qualquer coisa, você precisa aprender o vocabulário correto de quem faz dieta.

PEQUENO DICIONÁRIO

Gordura ou Sobrepeso: Fique pelado na frente do espelho. Olhe para sua barriga. Agora coloque a mão e aperte a dita cuja. É isso aí mesmo. Uma imagem vale mais do que mil palavras.
Aminoácido: Ninguém sabe até hoje definir o que é um aminoácido. Mas se você vai entrar numa academia é bom saber pronunciar a palavra corretamente para poder se comunicar com os nativos.
Verduras, legumes e fibras: Tudo aquilo que sua mãe cansava de mandar você comer. Pois é, agora é hora de pagar o preço da rebeldia da infância.

Light: Você acredita em duendes?

Diet: Não, Papai Noel também não existe.

Calorias: O inimigo, o Osama Bin Laden dos gordinhos.

Aeróbico: Sinônimo de “suar como um porco no cio”.

Musculação: Não realizar este procedimento depois de comer repolho com ovo.

TIPOS DE DIETAS

99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram parte da estatística ou são agraciados por Deus com um abdome "tanquinho" ou são mentirosos. Provavelmente são mentirosos.
Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pau mais duro, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: menos peso.
E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.

Fazendo uma pesquisa básica no conceito das dietas mais famosas e algumas até mesmo vivenciadas por mim (sim, porque com os meus 98kg - ah, tá bom! Confesso: 105kg, faço parte dos 99,9%), fica fácil deduzir porque a maioria resulta em desistência e, conseqüentemente, etiquetas XXG. Mas mesmo assim, continuamos tentando...
Abaixo uma pequena lista de dietas. Escolha a sua.


Dieta dos Pontinhos


Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica HP12C, uma planilha do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer. Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo vetorial (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.
1) A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.
2) A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.
3) A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.

Dieta da Sopa do Hospital do Coração de São Paulo

Você pode comer a vontade! Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas flato-intestinais e, conseqüentemente, de convívio social. Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você empala o verdureiro, joga uma granada na feira, achata a panela de sopa até virar uma moeda e vai numa churrascaria rodízio e come feito um porco. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.

Dieta da Lua

É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental, quando o zênite estiver alinhado com o horizonte em noites de Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua... e viva!

Dieta do Alfabeto

Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) a mulher come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate. Já os homens podem comer bunda e buceta. Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com waffles e whisky. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.

Dieta da Nutricionista

Café da manhã: uma xícara de café preto e duas bolachas água e sal Almoço: Duas folhas de alface uma fatia de queijo branco e um palito Lanche: Uma xícara de gelatina incolor, inodora e insípida.

Jantar: Meio tomate e uma lasca de alcachofra Sobremesa: duas gotas de adoçante em um cubo de isopor Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro pra cima de ponto de ônibus cheio. É a dieta preferida dos assassinos em potencial e suicidas.

Dieta da Proteína

Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Bife de alcatra com ovo logo no café da manhã. No almoço, picanha mal passada, linguiça calabresa e costela assada. No jantar, uma coisa mais leve, um omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando a churrasco.

Dieta do Fittipaldi (Seven Days Diet)

Lembra daquela propaganda na tv que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Funcionava porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma.

Dieta dos Vigilantes do Peso

Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano!!!!". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! É uma alegria só! Aí depois, você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai feliz da vida, com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa pizzaria.

Dieta da Luz Solar

Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.

Dieta Beverly Hills

Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do dono da quitanda e ele troca de carro todo ano por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de banana.

Dieta do Tipo Sanguíneo

Eu não lembro direito nem o número do meu sapato, quanto mais qual é meu tipo sanguíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso "comer carne, massas com molho de tomate e sorvete de morango.

Dieta da Cor

Libera apenas que se consuma alimentos de uma cor durante toda a semana. Na semana do azul, a pessoa faz churrasco de Smurfs, farofa de Omo e toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram colorjet azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu... 3 horas.

Dieta das Barras de Cereais da Luciana Gimenez

É a única dieta que realmente funciona. As barrinhas são deliciosas, você não passa fome e emagrece 3 quilos por semana. A merda é que o seu QI também emagrece e fica igualzinho ao da LuciANTA Gimenez.

E mais:
Dieta do Sol: só comer carne de sol e beber cerveja mexicana com limão,
Dieta do Queijo: só comer queijo furadinho - coma só os furos,
Dieta Hashi: só comer alimentos que passem antes pelo liquidificador com hashi,
Dieta Sou Modelo e Atrizzzzz: coma o que quiser, depois vá ao banheiro e vomite tudo,
Dieta Luciano Huck: só comer alimentos menores do que um nariz,
Dieta Fome Zero: não coma porra nenhuma,
Dieta Monogâmica: coma só a sua mulher,
Dieta do Tarado: coma tudo mundo - sexo emagrece! OBA!,
Dieta Lula: Não coma, só beba.

Existem mais dietas no mundo do que mulheres no caderninho telefônico do Rodrigo Santoro. Mas a dura verdade é que tudo não passa de baboseira. Só existe uma forma de comer direito e emagrecer. Para descobrir este segredo de gerações basta depositar R$ 99,90 (promoção!) na minha conta.. Para obter mais informações envie um e-mail.

EFEITOS COLATERAIS

Efeito sanfona: Os médicos são enfáticos ao afirmar que não existe nada mais perigoso do que o ciclo vicioso (e gorduroso) de emagrecer/engordar o tempo todo. É o popular “Efeito Sanfona” que todos conhecem. Entretanto, existem mais três fenômenos que acontecem com os balofos e são poucos divulgados pela mídia.

O “Efeito Gangorra” é especialmente chato para os adiposos mais românticos que gostam de beijar durante o sexo. Por causa da barriga, é preciso escolher entre os lábios e... bem, os outros lábios. Sendo que única forma possível de unir ambos é ficar alternando, fazendo gangorrinha, um processo super cansativo. E, convenhamos, esforço não é coisa para gordos.

Já o “Efeito Mesinha de Centro” é muito útil nas festinhas. Após um certo nível de pança é possível apoiar diversos objetos na barriga (potinhos de amendoim, patê de presunto, cestas de pão e afins) liberando espaço na mesa da sala e economizando na compra de descansos para copos.

Finalmente, o “Efeito Referência” é uma boa maneira de ficar conhecido no carnaval, no trabalho e na sua rua. Ele consiste em você parar perto do banheiro ou de uma birosca. Assim, quando um perdido perguntar “onde fica o banheiro?” ou “onde vende cigarro?” as pessoas poderão responder: “Ali, ao lado daquele gordo”.

EMAGRECER COM REMÉDIOS É POSSÍVEL?

Perder peso tomando remédios é possível, mas tem algumas conseqüências. Por exemplo, você pode comprar uma caixa de Viagra e ficar se exercitando em casa de forma solitária e pecaminosa. Mas lembre-se de comprar hidratante para amenizar os calos nas mãos.

A MELHOR DEFESA É O ATAQUE

Uma atitude inteligente para um rolha de poço conformado com seu formato é utilizar a tática da distração. Como um mágico que leva a platéia a olhar para o lado errado na hora do truque, você deve zoar os outros antes de alguém lembrar de caçoar da sua pança. Então fale mal do tortinho, do manco, do gago e daquele moleque com pinta de boiola. Seja feliz fazendo os outros esquecerem que você é um gordo seboso e não passa na roleta do ônibus.

sábado, 27 de outubro de 2007

Como usar o Google Earth (Parte 2).

Latitude e longitude.

Uma maneira de localizar lugares com precisão no Google Earth é através dos parâmetros de latitude e longitude. Caso você não se lembre ou não saiba o que é isso, eis uma rápida explicação:

O planeta Terra é dividido em linhas imaginárias chamadas meridianos e paralelos. Os meridianos são linhas que "cortam" o planeta do pólo sul ao pólo norte (ou vice-versa). Por sua vez, os paralelos são linhas que "cortam" o planeta de leste a oeste (ou vice-versa).

O meridiano mais conhecido é o Greenwich, que divide o planeta em duas metades iguais, uma do lado direito e outra do lado esquerdo, grossamente falando. Por sua vez, o paralelo mais conhecido é a Linha do Equador, que também divide o planeta em dois, sendo o lado norte a parte de cima e o lado sul a parte de baixo. Em outras palavras, o meridiano de Greenwich divide o planeta verticalmente, enquanto que a Linha do Equador divide a Terra horizontalmente.

Onde latitude e longitude "entram em cena"? Simples: latitude é a distância de um ponto qualquer do planeta em relação à Linha do Equador. Um ponto localizado na parte Norte é indicado com N (do inglês north). Um ponto localizado no sul é indicado com S (do inglês south).

Você já deve ter notado que a longitude é a distância de um ponto qualquer da Terra em relação ao meridiano de Greenwich. Os pontos localizados no lado leste são indicados com E (do inglês east), enquanto que os pontos no lado oeste são indicados com W (do inglês west).

Assim sendo, fica claro que a localização exata de um determinado ponto na Terra depende do cruzamento das informações de latitude e longitude. Por fim, resta frisar que as medições de distâncias são dadas, por padrão, em graus (º), minutos (') e segundos ("). Como exemplo, digite 33 53 37.73 S, 151 16 33.72 E no campo Voar para (não é obrigatório manter símbolos como º ou "). Note que o Google Earth exibirá a localidade que corresponde às coordenadas 33°53'37.73"S, 151°16'33.72"E.

O Google Earth também pode trabalhar com coordenadas de grau fornecidas em formato decimal. O mesmo ponto do parágrafo anterior pode ser localizado por -33.8938, 151.276 (dica: quando o programa mostrar esse ponto, aproxime a imagem ao máximo, talvez você vá gostar do que vai ver).

Obtendo informações de latitude de longitude de um local

Você achou um local muito bacana e quer mostrar a um amigo. Passar as informações de longitude e latitude desse ponto é um meio fácil para isso. Se é isso que você precisa, proceda da seguinte forma: vá em Adicionar / Marcador para marcar o ponto de seu interesse. Você não precisa salvar esse marcador se não quiser, pois basta ir à aba Exibir da janela que abrir e anotar as informações de latitude e longitude. Depois, basta colocar essas informações uma ao lado da outra e inserir no campo Voar para.

Quer um jeito mais fácil? Basta então olhar a área de visualização de imagens do programa. Note que ela mostra as coordenadas do local visualizado no canto inferior esquerdo.

Imagem

Se você estiver usando o Google Earth em português, provavelmente o software fornecerá as coordenadas representando as informações de leste e oeste pelas letras L e O, respectivamente. Quando isso acontecer, é recomendável trocar a letra L por E (do inglês east) e a letra O por W (do inglês west). Como exemplo, o InfoWester localizou um ponto cujas coordenadas são:
- Latitude: 23°25'34.90"S
- Longitude: 51°56'17.47"O

Para que não haja erros no momento de visualizar esse ponto no Google Earth, é recomendável deixar essas informações na seguinte forma:

23°25'34.90"S 51°56'17.47"W (ou 23 25 34.90 S 51 56 17.47 W)

Copie e cole essa informação em Voar para e veja a imagem do local.

Se preferir, você pode obter esses dados na forma decimal. Para isso, vá em Ferramentas / Opções / Visualização em 3D. Na caixa Mostrar lat/long, escolha a opção Graus Decimais.

Nesse formato, a localização acima será:

- Latitude: -23.4264°
- Longitude: -51.9382

Insira essas informações em Voar para separando-as por vírgula. Ficará assim: -23.4264°, -51.9382.

Arquivos KML (Keyhole Markup Language)

Como dito anteriormente, você pode fornecer por longitude e latitude as coordenadas de um ponto qualquer visualizado no Google Earth. No entanto, essa não é a única forma. Você também utilizar arquivos de extensão .kml (ou .kmz, quando compactados) que, quando abertos pelo programa, o orienta a mostrar os pontos que você determinou.

Os arquivos KMZ são baseados na linguagem XML e podem contar com informações como latitude, longitude, escala, textura, links, entre outros. Para servir de exemplo, criamos aqui no InfoWester um arquivo que mostra três pontos importantes da cidade de São Paulo: A Catedral da Sé, o MASP e o Museu do Ipiranga. Você pode baixar o arquivo KML que contém esses três pontos aqui.

Criar esse arquivo foi tarefa fácil. Em primeiro lugar, foi criada uma pasta (Adicionar / Pasta). Em seguida, o campo Voar para foi utilizado para encontrar os três pontos do arquivo. Cada lugar recebeu um marcador (Adicionar / Marcador). Cada um desses marcadores foi inserido dentro da pasta criada, no quadro Lugares. Bastou então clicar com o botão direito do mouse sobre a pasta e escolher a opção Salvar como. Repare que o Google Earth permite salvar tanto no formato KML quanto no formato KMZ. Este último é útil para arquivos muito grandes, pois é um formato de compactação.

Note que, com isso, você pode, por exemplo, criar um arquivo que contém todas as filiais de sua empresa, criar um guia turístico, mostrar todos os campi de uma universidade, etc.

Para que o Google Earth execute o arquivo, basta clicar sobre ele ou, no programa, ir em Arquivo / Abrir. Quando isso ocorre, o Google Earth tentará mostrar todos os pontos de uma vez, por isso, quanto mais distantes forem os lugares, mais afastada será visualização das imagens. No entanto, uma vez que o arquivo esteja carregado, basta clicar no botão Reproduzir passeio (indicado pela seta na figura abaixo), em Lugares, e o Google Earth mostrará ponto por ponto, automaticamente.

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Medindo distâncias

Você encontrou dois lugares interessantes no Google Earth, e quer medir a distância entre eles. Isso é fácil. Vá ao menu Ferramentas e clique em Régua. O programa mostrará uma pequena caixa onde você pode escolher a medida (milhas, polegadas, metros, quilômetros, etc). Escolha qualquer uma, clique no ponto de origem e arraste o cursor do mouse até o ponto de destino. Note que a distância será exibida na caixa. Se quiser medir a distância entre mais de dois pontos, basta clicar na aba Caminho, na caixa Régua.

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O mundo não é o bastante: a opção Mudar para Céu

Ok, você já sabe, o Google Earth é maravilhoso e tal. Mas você cansou de ver imagens da Terra? Tudo bem, então veja imagens do céu. Não acredita? Então vá ao menu Visualizar e clique em Mudar para Céu. O Google Earth mostrará imagens de constelações, planetas, galáxias, etc.

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Em diversos pontos da visualização é possível obter explicações sobre as constelações, galáxias e outras relações astronômicas. A navegação por esses itens é semelhante ao modo de visualização da Terra, mas é recomendável se orientar pelas categorias existentes em Camadas para ter acesso rápido às imagens desejadas.

Um segredo no Google Earth: simulador de vôo

Pouco tempo depois do lançamento da versão 4.2 do Google Earth, um rapaz de nome Marco Gallotta descobriu um segredo muito bem escondido no software: um simulador de vôo! É claro que não é nada tão sofisticado e realista quanto o FlightGear, por exemplo, mas dá para curtir bastante.

Para habilitar o simulador, abra o Google Earth, aguarde alguns segundos e pressione ao mesmo tempo os botões Ctrl, Alt e A em seu teclado. Uma janela irá aparecer oferecendo dois aviões, um F16 e um SR22, este último mais fácil de pilotar. Na parte inferior da janela, é possível escolher em que ponto iniciar o vôo: em um aeroporto ou no local visualizado atualmente. Repare que há uma opção que permite habilitar um joystick (controle) para ser usado no simulador. Essa opção só estará disponível se o Google Earth detectar o dispositivo.

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Visite esta página para conhecer os comandos que controlam as aeronaves. Vale frisar que esse recurso também está presente no Google Earth para Mac. Para ativá-lo, a combinação de teclas é: Command, Option e A. Após o primeiro acesso, o simulador também poderá ser acessado em Ferramentas / Entrar no simulador de vôo.

Adicionando informações no Google Earth

Graças ao item Google Earth Community, em Camadas, é possível visualizar informações fornecidas pelos próprios usuários do programa. Se você conhece algum lugar que é visível no Google Earth, mas não possui descrição alguma, pode tentar fornecer uma para o local. Para isso, basta utilizar o recurso de compartilhamento.

Ao visualizar um ponto ou um marcador, vá em Arquivo e clique em Compartilhar/Postar. O Google Earth mostrará uma página na internet que contém as orientações necessárias para enviar a sua colaboração. No entanto, isso somente será possível depois de uma conta ser criada no serviço, por essa razão, procure o link de registro na referida página.

Feito isso, basta seguir as instruções. Se tudo der certo, seu ponto poderá ser visto por outros usuários do programa. No entanto, a disponibilização pode levar algumas horas.

O Google Earth exibe imagens em tempo real? E por que as imagens de muitos lugares estão "borradas"?

Muita gente acredita que o Google Earth exibe imagens em tempo real, mas isso não acontece. As imagens do programa são fornecidas ao Google por empresas e entidades especializadas no assunto, mas trata-se apenas de fotografias. Esse material, em sua maioria, é capturado por satélites, no entanto, isso não é feito de uma só vez. Cada "pedaço" do planeta é "fotografado" em períodos diferentes. Dependendo da região, a atualização das imagens acontece com mais freqüência do que outras. Todavia, o Google tenta fornecer fotos que tenham, no máximo, três anos de existência.

Muita gente também reclama que as imagens de uma determinada cidade estão "borradas". Isso acontece porque o Google ainda não conseguiu imagens melhores da região. Mas a intenção do Google é fornecer o melhor conteúdo possível, e tão logo a empresa possa atualizar essas imagens, ela o fará.

A melhor solução para esse problema é aguardar. Adquirir versões mais avançadas do Google Earth (isto é, versões pagas) não fará as imagens melhorarem. Desinstalar e instalar outra versão do Google Earth também não, afinal, as imagens não ficam armazenadas no programa, mas sim nos servidores do Google. É por isso que é necessário ter uma conexão à internet em banda larga para utilizar o Google Earth.

Finalizando

O Google Earth é um programa riquíssimo em recursos e, por mais que este tutorial tenha sido escrito com o intuito de oferecer o máximo de detalhes, não é possível descrever todas as suas funcionalidades e possibilidades. Por isso, como última sugestão, o InfoWester recomenda que você explore com afinco o Google Earth para descobrir ainda mais sobre ele. E fique atento: o Google está sempre adicionando recursos novos ao programa, por isso, visite o site oficial do Google Earth periodicamente para saber das novidades.

Exposição de Einstein cria ilusão de óptica.

Impressionante ilusão de óptica que pode ser encontrada no Museu MIT de Cambridge. Dê uma olhada na foto abaixo e diga o que você vê. Seguramente verá 8 retratos diferentes: Harry Potter, Salvador Dalí, John Lennon, Maddona e Marilyn Monroe, entre outros.

Imagem

Mas se você aproximar-se das fotografias verá que em todas aparece o rosto de Albert Einstein. Duvida? Clique aqui.

Beijo líquido.


Pérolas do Tribunal.

Os fatos a seguir foram retirados do livro "Desordem no Tribunal". São frases que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

01)
Pergunta: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Resposta: Sim.
Pergunta: E de que forma ela afeta sua memória?
Resposta: Eu esqueço das coisas.
Pergunta: Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Pergunta: Que idade tem seu filho?
Resposta: 38 ou 35, não me lembro.
Pergunta: Há quanto tempo ele mora com você?
Resposta: Há 45 anos...

02)
Pergunta: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
Resposta: Ele disse: "Onde estou Bete?"
Pergunta: E porque você o agrediu?
Resposta: Meu nome é Célia.

03)
Pergunta: Me diga, doutor...não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

04)
Pergunta: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Resposta: Sim
Pergunta: Que idade ele tem?

05)
Pergunta: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

06)
Pergunta: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Resposta: Sim, foi.
Pergunta: E o que você estava fazendo nesse dia?

07)
Pergunta: Ela tinha 3 filhos certo?
Resposta: Certo?"
Pergunta: Quantos eram meninos?
Resposta: Nenhum.
Pergunta: E quantas eram meninas?

08)
Pergunta: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Resposta: Por morte do cônjuge.
Pergunta: E por morte de que cônjuge ele acabou?

09)
Pergunta: Poderia descrever o suspeito?
Resposta: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Pergunta: E era um homem ou uma mulher?

10)
Pergunta: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
Pergunta: Que escola você freqüenta?
Resposta: Oral.

11)
Pergunta: Doutor, o senhor se lembra a hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Resposta: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Pergunta: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Resposta: Não...ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

12)
Pergunta: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

13)
Pergunta: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Resposta: Não.
Pergunta: O senhor checou a pressão arterial?
Resposta: Não.
Pergunta: O senhor checou a respiração?
Resposta: Não.
Pergunta: Então é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Resposta: Não.
Pergunta: Como o senhor pode ter essa certeza?
Resposta: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Pergunta: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Resposta: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

14)
Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
Pergunta: Que ano?
Resposta: Todo ano.

Trojan Remover 6.6.2.

Proteja seu micro contra a ação dos trojans.

O programa possui um banco de dados muito amplo para verificar se existem vestígios desses vândalos virtuais atuando em seu computador.

É muito importante, assim como nos casos dos antivírus, manter o programa sempre atualizado, para que sua eficácia sempre possa ser a maior possível.


Roda em Windows 98, 2000, Millenium, XP e Vista.

ESTAGIÁRIOS... Ô RAÇA!

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papeis.

- Por favor - diz o presidente - Isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"

- Sei sim senhor! - Responde o estagiário.

Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente meu rapaz! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?

MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo... Pense, pergunte, analise! E se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda...

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

COMO AUMENTAR A VELOCIDADE DA INICIALIZAÇÃO DO WINDOWS XP.

Por padrão o Windows exibe uma imagem (ao lado) de carregamento, isso já vem desde as primeiras versões do sistema e continua no mais novo sistema operacional o Windows vista. Mas com um leve procedimento você pode diminuir o tempo em torno de 10 segundos na incialização não grande coisa mas ajuda.

  1. Vá em Menu iniciar > Executar >
  2. depois digite msconfig e dê um enter. Surgira a janela chamada Configuração do sistema..
  3. Clique na aba BOOT.INI .
  4. Após clicar, selecione /NOGUIBOOT .
  5. E reinicialize o sistema.
  6. Quando terminar a reeinicialização, irá aparecer um aviso do windows e marque para não voltar a exibir a mensagem.

ENTENDA HEROES.

Heroes é uma das melhores séries da atualidade, só perde pra House (e falando em séries o Prison Break parece que desandou de vez mesmo).

Bem, Heroes é uma série sobre mutantes, com uma forte estética e influência dos quadrinhos típicos de super heróis. Se você pegou a série do meio, chegou a hora de você finalmente entender os personagens.

Atenção! Esse post tem doses cavalares de spoiler
Spoiler é quando você vai ler a bíblia e eu te digo que o mocinho morre no final.

Com vocês, os principais personagens de Heroes:

heroes, claire bennet dando uma lambida
Claire numa festinha do colégio, quando ela ainda era popular, muito popular

Claire Bennet - Ela é a maior economia com plano de saúde já que o poder dela é se regenerar e também nunca fica doente. Isso, como o Wolverine só que menos cabeludo, sem as garras e esqueleto de Adamantium. Claire vem tentando em vão perder sua virgindade mas seu himem sempre se regenera após as relações sexuais.

Heroesm, Claire Bennet interpretada por Hayden Panettiere.
aff :/

Muita gente acha a Claire super ultra gatíssima/gostosa e eu me pergunto o que esse povo tem na cabeça.

heroes, Noah_Bennet interpretado por Jack_Coleman
Mr. Bennet usando e abusando do seu poder na segunda temporada

Noah Bennet - O pai adotivo de Claire. Seu super poder é ficar telefonando, usando o celular ou mexendo no computador o tempo todo. Vai ver ele também tem blog.

Heroes, Claire beijando o Mr. Bennet
Uma família muito estranha…

Na primeira temporada ele trabalhava numa fábrica de papel e na segunda numa papelaria. Parece que na terceira ele vai ser um catador de papelão.

Heroes, Isaac Mendez, Santiago Cabrera

Isaac Mendez - Ele pode pintar o futuro depois de dar umas cheiradas. Mas o futuro de quem leva uma vida assim é bem fácil de pintar.

Heroes, Ali Larter interpreta Niki Sanders, tomando uns gorós
Niki tomandos uns goró. Na primeira temporada ela era stripper na internet. Isso deve explicar essas fotos.

Niki Sanders - Ela não tem exatamente um poder. As vezes ela fica louca, dá o maior barraco, quebra tudo e no outro dia acorda sem lembrar de nada. É, muita gente também tem esse super poder por aí.

Hiro Nakamura

Hiro Nakamura - É o meu personagem favorito e de todo mundo. O maior poder dele é ser o primeiro personagem de série famosa que é um completo otaku, gosta de vídeo animes, quadrinhos, mangás e vídeo-games.

Hiro Nakamura

Ah, ele também pode manipular o espaço-tempo.

Nathan petrelli, Adrian Pasdar

Nathan Petrelli - Um dos poderes mais manjados de todos os tempos. Ele pode voar. :/ O poder é tão manjado que Nathan não está nem aí, ele quase nunca voou no seriado. Se ele morasse no Brasil ele até usaria mais o poder, para fugir dos atrasos nos aeroportos. A grande verdade é que todo mundo sabe que como político (ele é um congressista na série) ele tem muito mais super poderes.

Matt Parkman, Milo Ventimiglia

Matt Parkman - É um policial que apesar de conseguir ler os pensamentos alheios, consegue ser um trouxa em tempo integral. Eu não gosto dele.

Heroes, Peter Petrelli, Milo Ventimiglia, emo
- naum fala axim que eu xoro

Peter Petrelli - Na primeira temporada ele é um emo que consegue copiar os super poderes dos outros. Pra isso basta ele estar (ou ter estado) perto de alguém com super poderes.

Heroes, Peter Petrelli, Milo Ventimiglia
-xeu bexta, voxê me bateu!! vou xorar

Um dos poderes que ele consegue é o da Claire, o poder de regeneração. Mas o que dá um emo com o poder de regeneração?

petter petrelli morto

Exatamente, o emo vai se matar sempre que for possível.

heroes, pomeranian, mr. muggles, cachorro, dog
chu chu chu mr muggles! coisinha fofa

Mr. Muggles - . Pouca gente sabe mas Mr. Muggles não só tem super poderes mas ele é o personagem mais super poderoso da série. Ele consegue hipnotizar os humanos fazendo que todos achem ele fofinho e nem sequer perceba seus super poderes.

Mr. Muggles contra Sylar
Sylar enfrenta Mr. Muggles mas não consegue comer seu cérebro

Foi assim que ele conseguiu encontrar e sair vivo contra todos os vilões da série até agora.

Ted contra mr. muggles
Ted ainda tentou mandar Mr Muggles pelos ares com uma explosão nuclear, mas Mr. Muggles o fez mudar de idéia.

Onde está Mr. Muggles
O poder de Mr. Muggles também age sobre gatos. Aqui ele está infiltrado numa poderosa organização.

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