domingo, 27 de abril de 2008

Dicas de pesquisas no GOOGLE.

* Ficheiros MP3 - Para pesquisarem ficheiros .mp3, insiram a seguinte pesquisa no Google, substituindo o que está a vermelho pelo que querem pesquisar:
Citação:
mp3|ogg|wma|mid (rapidshare.de/files/)|(rapidshare.com/files)|(megaupload.com/) -forbidden -inactivity -found -deleted foo fighters

* Ficheiros de Vídeo - Para pesquisarem ficheiros de video, insiram a seguinte pesquisa no Google, substituindo o que está a verde pelo que querem pesquisar:
Citação:
avi|mpg|mpeg|wmv|rmvb|asf (rapidshare.de/files/)|(rapidshare.com/files)|(megaupload.com/) -forbidden -inactivity -found -deleted mr. bean

* Ficheiros Compactados - Para pesquisarem ficheiros compactados, insiram a seguinte pesquisa no Google, substituindo o que está a violeta pelo que querem pesquisar:
Citação:
zip|rar|exe|ace (rapidshare.de/files/)|(rapidshare.com/files)|(megaupload.com/) -forbidden -inactivity -found -deleted spydoctor

Nos sites q se encontram entre () podem smp colocar outros sites de armazenamento, tal como o megaupload, o megaerotic, etc, etc, etc!!

Estou vendendo 2 Computadores no Mercado Livre.

Veja aqui o anuncio, se tiver interesse pode dar o lance que vai ser um otimo negocio.

sábado, 26 de abril de 2008

O Surdo e a Advogada.

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões
de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O
chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que
está enterrada no quintal da casa de meu primo
Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
E ela; - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o
bastante para puxar esse gatilho. . .

Terremoto no Ceará.

O recém-criado Centro Sísmico Nacional já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
"Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado, Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um saculejo da peste aqui. Atenciosamente"

Super-herói.

Lembra de quando você era criança que você vivia na frente da TV vendo seus desenhos de super-herói ? Isso porque ainda não existia o Tecomputer-Blog pra você ler!

Póis é o tempo passou e a idade chegou, veja como eles ficaram:













sexta-feira, 25 de abril de 2008

Dicionário Feminino/Masculino.

Dizem que o homem e a mulher são totalmente diferentes na hora de se expressar. Para entender melhor o que cada um realmente quer dizer, foi criado um dicionário feminino e outro masculino. Quem sabe traduzindo o que cada um fala chega-se a um perfeito entendimento?

DICIONÁRIO FEMININO

Sim. = Não.

Não. = Sim.

Talvez... = Não.

Sinto muito. = Vai ser como eu quero.

Nós queremos. = EU quero.

Faça como quiser. = Você vai pagar muito caro por isso!

Precisamos conversar... = Quero me queixar de você.

Vá em frente. = Não quero que você vá.

Não estou chateada. = Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes... = Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada... = Quero uma casa toda nova.

Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber...

Estarei pronta em um minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES.

Você precisa aprender a se comunicar. = Concorde sempre comigo.

Não estou gritando! = Estou berrando! E VOU QUEBRAR TUDO, ENTENDEU?


DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.

Estou com sono. = Estou com sono.

Estou cansado. = Estou cansado.

Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?

Posso te ligar? = Gostaria de transar?

Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?

Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar

Você parece tensa... Deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar?

Estou chateado. = Quer transar?

Eu te amo! = Quero transar agora!

Vamos conversar... = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.

Hummm! Gostei mais desse... = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo!

quinta-feira, 24 de abril de 2008

20 Curiosidades sobre a China.

Em Agosto deste ano, todos os holofotes do mundo estarão voltados para a China, por causa dos Jogos Olímpicos de Pequim. Mas o que não podemos imaginar são as curiosidades à respeito do país mais populoso do mundo.

Esta semana, despertado que fui por uma reportagem sobre o assunto publicada na revista Superinteressante, resolvi ir à caça e trago aqui para a Papo de Homem um mundo de fatos curiosos sobre a China.

1. A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3. Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4. Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5. São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6. O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos.

O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7. Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8. Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9. Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

10. Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11. O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

12. Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros.

Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que os jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 da noite.

13. Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo

14. Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida.

Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15. Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar.

Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16. A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17. A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do-mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda.

Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes.

Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

18. As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19. 77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20. Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

Os mais bizarros fetiches do mundo.

Furry Fandom

Furry Fandom é a classificação dada às pessoas que gostam de vestir-se como animais antropomórficos, ou ver outras pessoas vestidas. Os simpatizantes deste fetiche gostam de ver pornografia relacionada à pessoas vestidas como animais, e do envolvimento delas em atos sexuais. Às vezes, a realização sexual pode envolver simplesmente o toque, esfregando a fantasia.

Teratofilia

Teratofilia é a atração sexual por pessoas deformadas. Uma versão das variações da teratofilia é acrotomofilia, atração sexual por amputados. Um crescente interesse comercial para este tipo de atração sexual tem sido registrado.

Urolagnia

Urolagnia é quando uma pessoa obtém prazer sexual em urinar ou ver outras pessoas urinarem. Em alguns casos, isso pode levar a urofagia, onde os praticantes bebem a urina do parceiro. Os médicos advertem que a deglutição da urina ou o contato com ferimentos na pele podem favorecer a contaminação por HIV e outros agentes que causam doenças sexualmente transmissíveis. A urolagnia também é conhecido como "esporte aquático" ou "chuva dourada".

Emetofilia

Emetofilia é a excitação obtida com o ato de vomitar ou com o vomito de outro. Também conhecido como "banho romano" a prática pode se estender para um outro tipo de parafilia denominada "Emetofagia" nesse caso a excitação é obtida através do ato de comer ou ingerir vômito, o que geralmente é recíproco de ambos os parceiros dessa prática.

Fetiche de sangue

Este fetiche ocorre quando uma pessoa obtém satisfação em assistir alguém sangrar, ou simplesmente vendo sangue o corpo nú. Existe uma grande comunidade em torno deste fetiche, no entanto, devido à sua natureza controversa, ele permanece um pouco escondido. O fetiche de sangue é muitas vezes acompanhado pelo ato de lamber ou beber sangue através de sangria. Muitas vezes isto é feito por mordida, embora não seja uma regra, devido ao risco potencial de um dano mais grave ou de infecção. Na maioria das vezes é utilizada uma lâmina.

Coprofilia

Coprofilia é o prazer sexual obtido através do uso de fezes. O fetiche pode envolver defecação sobre um parceiro que é chamado de “toilet humano”, freqüentemente feito na boca da outra pessoa. Coprofilia também pode incluir coprofagia, que é o consumo de matéria fecal. Não precisa nem dizer que isto pode trazer sérios riscos à saúde.

Crush Fetish

O fetiche em esmagar (ou Crush Fetish, como é conhecido) é o desejo de ver pequenos insetos ou animais serem esmagados até a morte. Objetos inanimados, tais como cigarros, frutas ou brinquedos, também servem como estímulo ao fetiche. Atualmente, não existem leis proibindo o esmagamento de insetos, porém a produção ou o comércio envolvendo animais vertebrados vivos, no intuito de serem esmagados na prática erótica são condenados por ativistas dos direitos dos animais e é ilegal em muitos países, incluindo os Estados Unidos e a Grã-Bretanha.

Clismafilia

Clismafilia é o fetiche em que o praticante obtém prazer a partir de enemas ou chuca, que é a introdução de água ou qualquer outro líquido no intestino através do ânus, por vezes considerada como uma forma de masturbação anal. Existem muitos filmes, revistas e websites dedicados especificamente para este fetiche. A maioria dos clismafilos são heterossexuais, com a mulher sendo a única a receber o enema, administrado pelo homem.

Necrofilia

Necrofilia é a atração sexual por cadáveres humanos. Esse fetiche pode, naturalmente, conduzir a violação de túmulos e atividade sexual com o cadáver. Nos Estados Unidos, não existe lei federal que proíba este ato, mas vários estados consideram que se trata de uma contravenção ou crime capital.

Omorashi

Omorashi é um fetiche criado no Japão. Consiste na excitação sexual por estar ou ver um parceiro com a bexiga cheia. Para os praticantes deste fetiche, o clímax normalmente coincide com o momento de alívio e constrangimento experimentado quando a pessoa perde o controle da bexiga. Embora exista uma pequena comunidade dedicada a tal fetichismo fora do Japão, é normalmente confundida com a urolagnia e a urofagia. A maioria dos vídeos omorashi apresentam inocentes mulheres jovens, completamente vestidas, que em situações embaraçosas no banheiro.

Playstation 3 Notebook!

Imagem

O notório hacker Benjamin J. Heckendorn (BenHeck), famoso por transformar praticamente qualquer videogame que cai em suas mãos em um console portátil, do Atari 2600 ao PlayStation 2, atacou novamente. Desta vez a vítima foi um PlayStation 3, que a pedido do popular site de “gadgets” Engadget virou um notebook, como prenda para um leilão de caridade.

Imagem

O projeto foi baseado no modelo de 60 GB do PlayStation 3, com total compatibilidade com os jogos do PlayStation 2, e inclui um monitor LCD Widescreen de alta definição (720p) com 17 polegadas, teclado USB, três portas USB livres para conexão de periféricos, alto-falantes estéreo e saída para fones de ouvido. A execução levou cerca de um ano, trabalhando aos poucos nas horas vagas e momentos de inspiração.

Imagem

O resultado final não é exatamente o que se pode chamar de “portátil”: o gabinete mede cerca de 43 x 7.5 x 35 centímetros (largura, altura e profundidade) e pesa mais de sete quilos. Não há bateria interna, portanto esqueça as partidas de “Metal Gear Solid 4″ dentro do avião.

Imagem

Esta não é a primeira vez que Ben transforma um console em um notebook. Ele já criou dois modelos baseados no XBox 360 e um baseado no Nintendo Wii, e até publicou um passo-a-passo com detalhes da construção do XBox 360 “portátil”.

Imagem

Entretanto, o PlayStation 3 tem uma vantagem sobre os outros modelos: a Sony permite a instalação de um sistema operacional alternativo (como o Linux) no console, o que possibilita uso duplo: como um laptop tradicional para as tarefas do dia-a-dia (navegação, e-mail, edição de textos) e para entretenimento com seus jogos favoritos.

quarta-feira, 23 de abril de 2008

A luz do Vaga-lume.

O vaga-lume é um inseto coleóptero que possui emissões luminosas devido aos órgãos fosforescentes localizados na parte inferior do abdômen. Essas emissões luminosas são chamadas de bioluminescência e acontecem devido a reações químicas onde a luciferina é oxidada pelo oxigênio nuclear produzindo oxiluciferina que perde energia fazendo com que o inseto emita luz.

Outro fator que impulsiona emissões luminosas é o de chamar atenção de seu parceiro ou parceira. O macho emite sua luz avisando que está se aproximando enquanto a fêmea pousada em determinado local, emite sua luz para avisar onde está.

Na reação química, cerca de 95% aproximadamente da energia produzida transforma-se em luz e somente 5% aproximadamente se transforma em calor. O tecido que emite a luz é ligado na traquéia e no cérebro dando ao inseto total controle sobre sua luz.

Infelizmente, os vaga-lumes estão ameaçados pela forte iluminação das cidades, pois quando entram em contato com essa forte iluminação, sua bioluminescência é anulada interferindo fortemente na reprodução podendo até serem extintos.

SEXTA-FEIRA 13.

As bruxas andam soltas.

Toda vez que o calendário marca Sexta-feira 13, você não sente calafrios ? A imprensa, em geral, dá grande importância à data. E sempre aparece algum fato novo .

Na crença popular, sexta-feira 13 é dia de azar. Há os que não acreditam, é claro. Mas até esses acham bom não abusar .

Qual a origem da superstição em torno do número 13?

Na mitologia nórdica encontramos uma lenda sobre isso. Odin, chefe de uma tribo asiática, estabeleceu na Escandinávia seu reino. Para administrá-lo, celebrar os rituais religiosos e predizer o futuro, Odin teria escolhido doze sábios, reunindo-os em um banquete no Valhalla, morada dos deuses. Loki, o deus do fogo, apareceu sem ser convidado e armou uma grande confusão. Como invejava a beleza radiante de Balder, deus do Sol e filho de Odin, fez com que Hodur, o deus cego, o assassinasse por engano. Daí veio a crendice de que 13 pessoas reunidas para um jantar é desgraça certa .

Essa lenda é semelhante, ao episódio da Ultima Ceia de Cristo.

Segundo alguns relatos, participaram dessa ceia sagrada os doze apóstolos e Cristo, num total de 13 pessoas. Também aí o final foi infeliz: a crucificação e morte de Cristo, numa sexta-feira. E mais. Na antiga numeração hebraica, os números eram representados por letras. A letra que indicava a quantidade treze era a mesma usada para a palavra morte.

Que número sinistro!

Ocorreu um erro neste gadget