Minha Geladeira.

Verdades sobre Chuck Norris.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

O cara tava sem capacete.

Novos "Velhos Ditados".

- A pressa é inimiga da conexão
- Amigos, amigos, senhas à parte.
- Antes só do que em chats aborrecidos
- Arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
- Para todo bom provedor uma senha basta.
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
- Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
- Em casa de programador, o espeto é de par trançado
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
- Hacker que ladra, não morde!
- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando...
- Mouse sujo se limpa em casa!
- Melhor prevenir que formatar.
- O barato sai caro e lento...
- Programa velho é que faz site bom...
- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
- Quando um não quer dois não teclam!
- Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
- Quem clica seus males multiplica!
- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
- Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
- Quem não tem banda larga, caça com modem!
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
- Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
- Quem tem dedo vai a Roma.com!
- Um é pouco, dois é bom, três é chat!
- Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
- Vírus no winchester dos outros é refresh!

BBB7 - Aalberto passa mal.

O amor é lindo.

O verdadeiro Pé de Cabra.

Outro Sortudo!!!

Cara Sortudo!!!

Estrada para o paraíso!!!

Teste de Fidelidade !!!

A minha namorada e eu estávamos juntos havia mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes... Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse: Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me... Fiquei atônito.
Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, tirou a calcinha e jogou-a para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, bem-vindo à família!".

Moral da história:

"Guarde sempre os preservativos no carro......"

E você ainda reclama do seu emprego!!!

Manual do Pão Duro.

Atenção: Distribuição em primeira mão das novas técnicas do curso:
O que fazer para seu salário render!!!
De fato, você não está ganhando pouco!
Você está gastando muito!


1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para não precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua música favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó...

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que esta tudo bem, que nada esta subindo e que viveremos felizes para sempre!

Novo modelo da Nokia.

Coitado do gatinho!!!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o masoquista:

- Miau!

Mulher com duas bundas.

Carta ao SPC.

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais.

Obrigado"

Que cara de pau. Dizem que esta carta é verídica, mas quem vai comprovar...

Incrível acidente de F1!!!

Mãe do Popeye.

Tai meu Naike 12 molas!!!

Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem Administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber Administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber Administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber Administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"