Bebado e o Serma

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não!

ESTAGIÁRIOS... Ô RAÇA!

Estágiário da juíza

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".

Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço! " Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra. , Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza. . . Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.

Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!

-Tudo bem respondi. Fique à vontade!

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala. . .

É por isso que eu digo. . .

Ô RAÇA! ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA!

QUER SER FELIZ NO RELACIONAMENTO? FAÇA UM CONTRATO!

CONTRATO DE NAMORO

Os abaixo-assinados, [COLOCAR AQUI SEU NOME], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA GAROTA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 - Dos princípios gerais

Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO. de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a mulher alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma mulher que NÃO se encaixe nesta classificação: - 1. as nacionais - 2. as extrangeiras
par.1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quizer, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.

Título 2 - Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I - Grau alcóolico elevado
II - ambiente favorável

Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 - Do regime da sociedade

Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.

Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 - Do regime de bens

Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.

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SEU NOME

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NOME DELA

PARECE VELHA MAS NÃO É NÃO...

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo zero-cinco? Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco filhadaputa? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE Zero-cinco!!!

O capitão virou-se para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!

Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta...

Por que bocejamos?

Há vários motivos para explicar o porquê de bocejarmos, mas nenhum tem 100% de consenso entre especialistas. O primeiro e mais comum deles é o sono. "O bocejo é um dos sintomas comportamentais de sonolência", diz a neurologista e professora da disciplina do Sono da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), Dalva Poyares. Nesse caso, o objetivo do corpo quando bocejamos é liberar a dormência absorvendo uma quantidade maior de oxigênio.

Ainda não se sabe exatamente o motivo de sempre que vemos alguém bocejar, nós acabamos fazendo a mesma coisa. Mas há algumas teorias. Uma delas afirma que o bocejo poderia ser uma forma primitiva de comunicação. Um recurso que nossos ancestrais utilizavam para falar a outro indivíduo sobre a necessidade de manter a atenção em uma mudança no ambiente. Ao bocejar, o receptor estaria confirmando o recebimento da mensagem.

Floresta de Sherwood ameaçada.

A floresta de Sherwood, em Inglaterra, a mesma onde Robin Hood - o mítico Robin dos Bosques do tempo de Ricardo Coração de Leão - se escondia do príncipe João e do seu esbirro, o xerife de Nottingham, está em perigo. A ameaça atinge as árvores mais antigas, a mais velha das quais é um carvalho de 1415. Dantes, a floresta perdia por ano, em média, um exemplar. Agora o número subiu para cinco, com tendência para aumentar. Os cálculos são desesperantes, segundo o jornal inglês "The Guardian".

A este ritmo, o maior grupo de carvalhos antigos da Europa, que está em Sherwood (condado de East Midlands) deixará de existir.

Há 20 anos, aguentaram o ciclone que desabou sobre a região, mas só este ano quatro carvalhos caíram com as tempestades de Janeiro, outros dois foram destruídos por um incêndio e um sexto foi vítima de um choque."É devastador quando isto acontece", afirma Izi Barton, da entidade gestora.

Para o próximo Inverno, prepara-se um plano de recuperação de 7,4 milhões de euros, suportado pela entidade que gere as lotarias, que prevê a plantação de 250 mil carvalhos em 1,8 milhões de metros quadrados.

Mapas apresentados pela arqueóloga Ursula Spence demonstram que se Robin Hood tivesse existido, poderia ter fugido pela porta das traseiras do castelo de Nottingham, cavalgando pela floresta até Sheffield. Actualmente, percorreria protegido pelas copas menos de cinco quilómetros, por terrenos cheiaos de casas, minas de carvão e campos lavrados.

Bob White, da Sociedade Internacional Robin Hood, aponta para as centenas de negócios em torno da figura mítica. "Todos o vêem como um símbolo de liberdade". Uma emissora de rádio na Finlândia tem o seu nome por o considarem um campeão, mas Sherwood é, sobretudo, uma área de grande importância ecológica.

Como converter vídeo utilizando o WinAVI.

Que o WinAVI é o mais popular conversor de vídeo, muita gente já sabe, agora como converter rapidamente os vídeos de forma simples, quem não sabe, essa é uma boa oportunidade de aprender.

Faça a instalação WinAVI Video Converter

Depois de instalado o programa abra o WinAVI Video Converter clique como imagem abaixo.

Agora clique em Add File

Escolha para qual formato você quer converter seu vídeo

Converter para DVD/VCD/SVCD/MPEG
Converter para AVI
Converter para RM "Real Player"
Converter para WMV Depois localize o vídeo a ser convertido clique em abrir.

Clique Browse escolha a pasta que vai ser salvo seu vídeo em seu novo formato clique OK

Agora clique em Convert

Pronto o vídeo já esta sendo convertido este que estou fazendo e de RealMedia File para AVI

AZEITE.

1. Para que o azeite não fique rançoso, coloque um pouco de açúcar no recipiente em que você guarda o azeite.
2. Se você colocar ervas aromáticas, como orégão, alecrim etc, no azeite, obterá um ótimo tempero para saladas.
3. Guarde as azeitonas na geladeira dentro de uma vasilha coberta com água filtrada, sal e uma gota de azeite. Assim, as azeitonas não ficam rançosas.
4. Coloque algumas azeitonas pretas, furadas com um garfo, e um pouco de alho socado num vidro com óleo comum de cozinha e deixe na geladeira por alguns dias. O óleo ficará com sabor de azeite de oliva. Ou, ainda, quebre os caroços de azeitona, coloque num recipiente com óleo e deixe durante três meses.

COMENTE E SERÁ COMENTADO.

1 - É a coisa certa a fazer - As pessoas reclamam de não ter comentários suficientes em seus próprios blogs, mas não dedicam tempo suficiente a comentar nos outros. Todos nós gostamos de atenção e um eventual tapinha nas costas por um trabalho bem feito. Trate os outros como você gostaria de ser tratado!

2 - Fazer amigos e influenciar pessoas - Blogar é, em parte, uma atividade de networking. As pessoas têm mais probabilidade de linkar para você (ou mais) se elas tiverem ouvido falar de você. Apareça, faça amigos.

3 - Cliques - As pessoas clicam no seu link para ver sobre o que mais você escreve. Óbvio, mas verdadeiro.

4 - Desenvolver um olhar blogueiro - Encontre o ponto de interesse de uma história. Ao comentar, você está treinando seu cérebro a pensar em algo interessante.

5 - Criar conteúdo comentável - Observando os posts em que você comentou e aqueles em que não comentou (ou não conseguiu, por mais duro que tentasse!) você desenvolve uma percepção do que funciona para atrair comentários.

6 - Comentários = Idéias - você conseguiu comentar. O seu comentário poderia ser expandido para um post?

7 - Você nunca sabe quem está lendo - Me espanta quem lê meus comentários em blogs obscuros que eu achava que só eu e um punhado de pessoas liam. Meus comentários num blog renderam um trabalho de consultoria. Você nunca sabe a não ser que tente.

8 - O que você dá, você recebe mais - Eu acredito fortemente que o que você faz retorna pra você. Você receberá mais comentários. Experimente.

9 - Manter-se em forma - Exercite seus músculos de escritor, quanto mais praticar, mais você melhora. Comentários devem ser curtos, rápidos, diretos ao ponto e produzir um impacto. São testes excelentes para sua habilidade de redação.

10 - Comentar em blogs novos para perspectivas novas - Se você está sempre entre a mesma turma, inevitavelmente verá os mesmos pensamentos refletidos vez após vez. Liberte-se! Eu recomendo que as pessoas comentem em novos blogs a cada dia. Ao não comentar sempre nos mesmos blogs, ou especialmente estabelecer o objetivo de comentar em novos blogs do que na véspera, você será forçado a sair da suas zona de conforto de leitura de blogs e visitar novos blogs. Isso lhe expõe a novas idéias, formas diferente de ver as coisas e, quem sabe, uma saída da câmara de eco.

Por que o cabelo e as unhas crescem após a morte?

O tema é recorrente em filmes de terror: abre-se o caixão e depara-se com um efunto apodrecido com unhas e cabelos compridos. Mas por que o cabelo e as unhas continuam crescendo depois que morremos?
O coordenador do Departamento de Genética da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS), José Arthur Chiese, esclareceu a questão.

Chiese explica que a morte cerebral ou parada cardíaca do ser humano é diferente da morte das células. Segundo ele, as células ainda continuam vivas depois que a pessoa é considerada como morta. "O corpo humano é composto por diferentes células e cada uma delas possui um tempo de viabilidade diferente, tanto que é possível fazer transplante de órgãos e mantê-los preservados após a retirada."

Chiese também informou que as unhas e o cabelo continuam crescendo após a morte, mas que este estímulo pára algum tempo depois porque as reservas do organismo se exaurem. "É difícil estipular o tempo exato para o final do crescimento, e acredito que não exista uma diferença significativa entre os diferentes tipos de pessoas e peles", destacou.